Nu o poți avea? Jigneste-o!

Ce mă, doar nu crezi balivernele alea ale ei cum că inima ei îi aparține altuia? Normal că nu! E o mincinoasă și o materialistă ce-și împarte patul cu toți, în afară de tine. Evident, amănuntul acesta-l omiți din relatarea plină de patos către prietenul de la păcănele. Nu, tu nu joci, tu îi ții lui companie. Știm asta. Dar să revenim la nesimțita aia de te-a mințit pe față. Nu știe ea ce pierde și e clar că ți-a pus Dumnezeu mâna-n cap când ai scăpat de ea. Te-ar fi nenorocit financiar cu siguranță, c-ai simțit tu că-i cam materialistă. Probabil de aceea stătea ieri în povești cu tipul ăla de venise cu bemveul tocmai când tu ai ieșit să-ți fumezi țigara în spatele lor.

Poate, dacă ai fi plecat puțin urechea (știm că nu-i frumos, dar totuși..) ai fi auzit că vorbeau chestii de job. Ai fi văzut și că nici măcar nu s-au atins. Poate, dacă ai fi ajuns deodată cu toată lumea la petrecere, ai fi observat că pe ea a adus-o acolo fix tipul ăla ce-i deține inima. N-are bemveu, are permis. 1-0 pentru el! Ai fi văzut asta și la petrecerea de săptămâna trecută când ea a plecat de acolo ținându-l tot pe el de mână, tipul fără bemveu. 2-0 pentru el! Poate, dacă ai fi fost un stocker adevărat, ai fi stat a doua zi în tufele din fața blocul ei și l-ai fi văzut pe el, tipul-făr’-de-bemveu cum pleacă, satisfăcut, în cursul după-amiezii. Hopa, 3-0 pentru el!

b356170712aab72b5734c0fcc042bc1b

Clar, merită gagica, biciuiește-o cu cuvintele! Terfelește-o în fața celor dispuși să te asculte! Neapărat, nu menționa nici cum ea ți-a explicat că nu sunteți într-o relație și nici cum, după o serie de mesaje disperate din partea ta, ți-a spus că iubește un alt bărbat (mai precis pe tipul-făr’-de-bemveu, dar cu permis, mai sus menționat). Nu le spune nici că, de fapt, v-ați văzut de fix 6 ori (din care doar 2 au fost, să le zicem oficial, date-uri) până să îți dea șutul printr-un sms. Nu dă bine la publicul tău țintă: prietenul de la păcănele și colegul de birou. Hopa, că și colegul de birou i-a dat târcoale, iar el chiar a investit curtând-o. Și lui i-a explicat că nu e interesată, în ciuda giganticului buchet ce i l-a trimis. Mai bine să nu povestești de astea pe la birou. Rămâi deci cu smiorcăiala doar către prietenul de la păcănele. Bine ar fi să omiți cu totul partea în care ea chiar a fost sinceră. Tu oricum ai luat strict ce ai vrut din mesajul ei.

Jignește-o mă, aruncă cu noroi în ea. Știi că altă șansă să o atingi nu mai ai. Șterge-o de pe Facebook, arată-i că te doare fix undeva de viața ei. Ba mai bine, trimite-i și un mesaj, să știe exact cât de plina de bullshit e.

Jignește-o mă, că oricum nu ai fi putut să îi faci față.

cf8b5c533861418e4d7da4eac2bb1cd3

Anunțuri

3 gânduri despre &8222;Nu o poți avea? Jigneste-o!&8221;

  1. Pingback: Cea mai frumoasă zi a lui 2016 | Enbata

  2. Supeeerb!!! Se aplica si in alte cazuri de frustrati: ai cucerit-o cu partile tale bune, i-ai aratat vulnerabilitatile tale, i-ai facut cunostinta cu piticul tau sanatos, dar tu nu stii sa iubesti, sa respecti, sa fii cu cineva, iar stima de sine scazuta te face sa nu te simti respectat. Mami iti spune ca nu prea ai ce face cu nevasta, ca ea e femeie, trebuie sa faca curat si mancare, iar tu pt ca esti barbat poti face tot ce vrei. Ok, nici macar sex nu e neaparat sa faci cu ea, caci tot la sfatul mamei poti plati pentru asta ( stiu, oribil ). Dar vezi ca nu ai argumente si incepe sa te roada. Stima de sine proasta si limitele nu te lasa sa respiri langa cineva solid si ce te faci? Te uiti la ea si te simti tot mai mic, asta doare si incepi sa o jignesti si sa incerci sa o cobori, sa o reduci la niste generalizari stupide, sa faci orice in definitiv ca sa te simti tu mai bine. Cate idei bune iti vin, nu?

    • Ihhh, cat de urat!! Sper ca ai scapat de el.
      La mine continuarea ar fi asta:
      La 15 minute după miezul nopții, domnul Radu F Constantinescu m-a anunțat că a publicat un articol de-al meu. Îi trimisesem două; l-a ales pe cel HARDCORE.
      Ce-am făcut după? Am renunțat la pijamalele cu turtă dulce, mi-am pus rochia aia de spune „sunt fată de treabă, dar femeie fatală” și am mers exact în localul unde știam că o să-l găsesc pe protagonistul articolului meu.
      L-am observat de cum am intrat, am mers ață la el, l-am pupat apăsat pe obraz (atât de apăsat că mi-am lăsat tot rujul acolo) și i-am spus, cu un zâmbet până la urechi, „Mulțumesc!!!”. Tipul ăsta, care efectiv nu mă putea vedea în fața ochilor de vreo două luni, nu mai înțelegea nimic. L-am luat de mână, l-am tras după mine până la bar și am comandat 2 shooturi. Evident, am plătit eu.
      „Mulțumesc că mi-ai trimis mesajul acela în care-mi spuneai că-s plină de bullshit, mulțumesc!”
      Fierbea de nervi si citea si recitea articolul. Am plecat si am petrecut in alt local. Dupa o luna ne-am revazut; era deja intr-o relatie. Si-a dat seama singur ca, intr-adevar, nu ar fi stiut ce sa faca cu mine. Tipa cea noua, total lipsita de culoare si farmec, era maximul de femeie ce-l suporta el. Chiar si asa nu au rezistat. Ieri am aflat ca s-au despartit.
      Morala: nu accepta o relatie doar pentru ca nu ai alta optiune!

Lasă un răspuns

Completează mai jos detaliile tale sau dă clic pe un icon pentru a te autentifica:

Logo WordPress.com

Comentezi folosind contul tău WordPress.com. Dezautentificare / Schimbă )

Poză Twitter

Comentezi folosind contul tău Twitter. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Facebook

Comentezi folosind contul tău Facebook. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Google+

Comentezi folosind contul tău Google+. Dezautentificare / Schimbă )

Conectare la %s